[情侣之间幽默小笑话] 幽默的话逗男孩子开心

来源:摄影 发布时间:2019-02-18 13:35:58 点击:

 情侣之间幽默小笑话

1、老婆: 你为什么总是说我傻? 老公: 男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。 为什么? 找到同类了,高兴呗。

2、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说: 是从左第三个还是从右第三个? 我无奈地回答: 你数数。

3、中午老公仔细地盯着我看了半天,说道: 不做家务的女人永远不可能美丽。 晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道: 做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。 然后我就罢工。

4、我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫: 我像不像金喜善? 丈夫看了一眼说: 把脸捂上真的很像啊。 到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫: 那我不把脸捂上又像谁呢? 丈夫兴奋地说: 闲人马大姐!

5、老公问我: 老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去? 我说道: 废话,你以为我会为你守寡? 老公沉默不语。顿了顿,老公道: 你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。

6、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何。他说: 边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。

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7、我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公: 这件衣服好看吗? 老公说: 好看,不过你还有一件比这更好看。 哪一件? 围裙。 是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿 今天还是你做饭。

7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他: 围巾不给你织了! 那你给谁织? 老公瞪我。 管得着!就是捐献灾区也不给你! 捐献灾区? 老公皱了皱眉头: 我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。

8、下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来说道: 亲爱的,我回来了! 她厉声问道, 你刚才上哪儿去了?都已经10点了。

9、丈夫: 我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上? 妻子: 那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。

11、我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问: 汤好喝吗? 他说: 嗯,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!

12、不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。老公: 正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。 结果硬币被扔到楼下去了。老公说: 那咱们 就到外面吃吧。

13、老公很认真的问我说,老婆你发现你最近变漂亮了吗?我内心一阵窃喜,压制住兴奋感说:没有吧??然后他严肃的说:嗯,对了!

14、老公讥讽我: 你这头发扎起来很像一种厨房用具 刷锅用的刷子。 我瞅了一眼老公的 自来卷 ,嘲笑他: 你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。 老公瞪大了眼睛问: 什么用具? 我: 钢丝球啊!

15、有一天,我跟老公撒娇说: 老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧! 老公看了看我,弱弱地说: 我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。

16、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼,笑道: 你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。 我喜出望外地说: 哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁? 老婆掰着指头说: 你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲! 我听了大为泄气,皱眉问道: 难道我就没像到个优点? 老婆想了想,安慰我道: 也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。

17、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果: 挂了! 老婆没好气地告诉我。我忙问: 怎么了?考官怎么说的? 电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音: 美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!

18、妻子又训我了:1。我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里, 离婚 的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比 坚硬 的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。2。不要总把 爱你一万年 、 为了你,我可以付出一切 、 你想要天上的星星,我也愿意为你去摘 等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

19、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说: 你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。 说着,将一毛钱揣进了兜里。

20、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前: 怎么样? 丈夫: 虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。 妻子很敏感: 这么说是不合适? 丈夫: 哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。 妻子: 那你看着难受吗? 丈夫: 就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。

21、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说: 每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买 老公赶快接过话茬说: 想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。

22、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好: 这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗? 男子有点委屈: 那也总得做好售后服务吧!

23、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说: 我们再谈一次恋爱如何? 谁知老公忙不迭地摆手说道: 算了吧,我可不愿再回到万恶的 旧社会 !

24、妻子: 煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的? 丈夫: 是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

25、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说: 你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员: 请问这鸡腿是前腿还是后腿? 售货员: 我也不知道呀 应该是后腿吧。

26、去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我: 苏小小是什么人? 我说: 苏小小嘛,其实是古时候的一个女支女。 她很吃惊地说: 哗!女支女也可以这么出名的呀。 我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说 真是行行出状元啊! 。

27、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我: 怎么蛤蟆叫个不停的? 我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。她听了气马上消了,富有同情心地说: 那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!

28、老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它,老公说: 我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!

29、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊。。。肯定很纠结。我: 你知道斑马么? 后来想想不对,按照我们的体型。。。又回了句: 你知道熊猫么?

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